Claudia Winkleman über die Regeln für Picknickdecken

Im Sommer gibt es ein paar Probleme. Du kennst die Übung inzwischen, aber um es noch einmal zusammenzufassen: nackte Füße, leuchtende Farben, Lipgloss (eine Schande), Erwachsene in Latzhosen (nur akzeptabel, wenn eine Decke gestrichen wird), Grillabende (alles, was herumsteht und einem Mann einfach applaudiert). zum Wenden einer Chipolata mit einer Zange – nein danke).

Aber das Schlimmste von allem? Picknicks.

Ich gebe Enid Blyton die Schuld. Ich gebe The Sound of Music die Schuld. Ich beschuldige Hanging Rock. Die Sonne kommt heraus und jeder verspürt sofort das Bedürfnis rauszugehen. An einem Tisch mit Besteck und Tellern wäre das völlig in Ordnung. Aber nein, das wäre zu einfach. Stattdessen verspüren wir den Drang, in die Fünfzigerjahre zurückzukehren. Plötzlich geraten alle im Haus in wahnsinnige Panik und rufen: „Haben wir ein Springseil?“ „Weiß jemand, wie man Krautsalat macht?“ Wir wühlen herum und suchen nach alten, ausgefransten Handtüchern, die wir als Teppich verwenden können. Jemand erwähnt Garnelenspiesse.

Sobald die Küche mit Mayonnaise bedeckt – und ich meine wirklich bedeckt – ist, wird ein unglaublich schwerer und unhandlicher Weidenkorb gefunden und wir stopfen ihn voll. Auf dem Weg in den Park bemerkt jemand, dass er sein Antihistaminikum nicht eingenommen hat und fängt an zu niesen.

Und wenn wir irgendwann ein kleines Stück Buschland finden, müssen wir einen Platz zum Sitzen finden. Zwischen Gruppen von Freunden ist nur noch ein einziger Platz frei. Einer hat drei Kleinkinder (von denen einer gerade seine Windel ausgezogen hat). Eine andere Familie hat zwei Hunde, die „ziemlich handvoll“ sind. Aber es macht uns nichts aus; es ist Sommer. Also ordnen wir uns am Boden ein. Wir öffnen die Bambusbehälter (ich weiß, ich weiß) und reichen Holzgabeln herum. „Das ist schön“, lügt jemand, während fettige und knorrige Trommelstöcke verteilt werden und eine Krähe nach unseren Füßen pickt.

Nach ein paar Stunden – bevor wir einen Kuchen ausgepackt haben, der irgendwie sowohl roh als auch verbrannt ist (Ottolenghi existiert aus einem bestimmten Grund, alle zusammen) – haben sich die Fliegen versammelt. Der Korken steckt auf halber Höhe des Flaschenhalses, es gibt kilometerweit keinen Papierkorb und alles, was übrig bleibt, ist ein verschwitzter Brie, den wir in den Händen halten und so tun, als würden wir ihn genießen.

Schließlich packen wir, sonnenverbrannt und mit juckendem Gras bedeckt, zusammen. Der Korb ist glitschig mit Öl und Sonnencreme. Und als wir weder glücklich noch satt ins Haus zurückkommen, sieht es in der Küche aus, als wäre bei uns eingebrochen worden. Also wischen wir alle Oberflächen ab. Wir waschen den Korb. Niemand hatte Spaß.

Bis ich alles noch einmal mache, dieses Mal mit der schicksten Picknickdecke, die ich je gesehen habe, und das Picknick auf meine Art mache.

Dabei handelt es sich nicht um „Picknick-Essen“. Bei einem Picknick müssen Sie kein schottisches Ei von Grund auf zubereiten. Sie müssen nicht eine ganze Seite Lachs dämpfen. Und sie benötigen definitiv keinen Korb.

Alles, was sie brauchen, sind ein paar Twiglets und diese mystische, magische Decke. Den man unter dem Arm zusammenrollen und lässig auslegen kann; ist in jeder Farbe und jedem Schottenmuster erhältlich und kann mit einem beliebigen Namen oder einer beliebigen Namensgruppe bestickt werden. und besteht aus ungebleichter und antiallergischer Wolle, sodass Sie nach dem Liegen darauf nicht kratzen. Wenn Sie ein paar haben, müssen Sie nicht einmal auf den Twiglets anderer liegen. Wir sehen uns im park.luxuryfamilyaffair.com