Nach Jahren der Unfruchtbarkeit wurde ich mit 46 Jahren schwanger. Ich hatte keine Ahnung, dass das der einfachste Teil sein würde.

Ich bin dieses Jahr 51 Jahre alt geworden und eines der vielen Dinge, die ich im Laufe von fünf Jahrzehnten auf diesem Planeten gelernt habe, ist, dass sich unsere Träume selten genau so manifestieren, wie wir sie uns vorgestellt haben. Wir können uns jahrelang nach etwas sehnen und dann, wenn es endlich da ist, merken wir es entweder nicht oder sind enttäuscht, weil es nicht ganz so aussieht, wie wir es erwartet haben.

Ich hätte nie gedacht, dass für mich eine „normale“ Familie in Frage kommt. Es war etwas, das anderen Menschen passiert ist. Menschen, die besser darin waren, sich zur richtigen Zeit am richtigen Ort zu finden. Menschen, die mit ihrem Herzen nicht so auf der Hut waren. Menschen, die ungebrochen waren. Aber ein Teil von mir sehnte sich danach. Ich erinnere mich, dass ich dachte, dass eine liebevolle Familie das Gefühl haben muss, der sicherste Ort der Welt zu sein.

Während meines gesamten Erwachsenenlebens wurde mir von einer Schar sanftmütiger Ärzte und Spezialisten gesagt, dass ich niemals auf natürlichem Weg ein Kind bekommen würde. Während es Zeiten gab, in denen ich über alternative Wege zur Mutterschaft nachdachte, fühlte ich mich letztendlich in meinem Leben ohne Kinder zufrieden. Ich war Hundemama und Tante und genoss diese Rollen. Ich war auch ein Bergmädchen: Jedes Wochenende unternahm ich mit meinem Jeep oder zu Fuß Abenteuer in die Alpen, um in abgelegene kristallklare Seen zu springen. Ich liebte mein abenteuerliches Leben als Single und meine Freiheit. Ich hatte Pläne zu reisen, mein kreatives Geschäft weiter auszubauen, damit ich von überall aus arbeiten konnte, und Geschichten zu sammeln, die ich eines Tages, vielleicht, in einem Buch zusammenfassen würde.

Einen Monat nach meinem 46. Geburtstag blieb meine Periode aus. Obwohl ich gelegentlich mit jemandem zusammen war, ging ich aufgrund meiner Vorgeschichte davon aus, dass die Wechseljahre endlich ihren Höhepunkt erreichten. Es vergingen noch ein paar Wochen und bei mir traten einige andere, für mich ungewöhnliche Symptome auf. Ich nahm an, dass dies weitere Anzeichen dafür waren, dass sich meine Hormone veränderten. Aber – vielleicht aus einer Laune heraus, vielleicht auf Drängen meiner besten Freundin, vielleicht in einem Anflug von Intuition – kaufte ich einen Schwangerschaftstest in meiner örtlichen Drogerie und ging in die Toilette des angrenzenden Whole Foods, um ihn zu machen.

Ich saß da ​​in der Kabine und starrte ungläubig auf eine sehr klare, klare blaue Linie in dem kleinen Fenster auf dem Teststäbchen. Sicherlich war das ein Fehler – ein weiteres Artefakt meiner schiefgelaufenen Hormone. Ich habe sofort Dr. Google konsultiert und erfahren, dass es eine Art Eierstockzyste gibt, die Hormone freisetzen kann, die die Anzeichen einer Schwangerschaft nachahmen. Das war es. Ich war mir sicher, dass ich eine dieser Zysten hatte. Ich brauchte nur die Bestätigung meines Arztes.

Diese Bestätigung würde nicht kommen. Was eintraf, war ein Anruf einer fröhlichen Krankenschwester, die Mitteilung, dass mein HCG-Spiegel so hoch sei, dass es tatsächlich möglich sei, dass ich mit Zwillingen schwanger sei, und eine Überweisung für eine Ultraschalluntersuchung, die offenbaren würde, was nun nicht mehr zu leugnen war: Ich war schwanger. SCHWANGER. Unmöglich. Mit 46 Jahren. Mit einem Mann, der sich über wenige Dinge im Leben sicher war, außer der Tatsache, dass er kein Vater werden wollte.

Er war ein Zirkusartist – ein Luftakrobat, sieben Jahre jünger als ich. Wir hatten uns vor einigen Jahren kurz verabredet und waren zu diesem Zeitpunkt für ein paar Monate wieder zusammengekommen. Unsere Verbindung war größtenteils körperlich und alles andere als ernst. Bei unserem ersten Date schrieb ich meinem besten Freund eine SMS: „Ich werde nicht den Rest meines Lebens mit ihm verbringen, aber er ist auf jeden Fall süß.“ Er sagte mir oft, dass er keine Kinder haben wollte, und ich dachte, ich könnte nicht schwanger werden, also passten wir zumindest in dieser Hinsicht gut zusammen.

Jetzt musste ich ihm eine Neuigkeit überbringen, die den Verlauf seines Lebens für immer verändern könnte. Ich erinnere mich, wie ich an dem Abend, an dem ich es ihm erzählen wollte, zu seiner Wohnung fuhr, halb benommen, fast benommen vor Unsicherheit. Wir hatten bereits Pläne für diesen besonderen Abend gemacht – ein Foto machen und bei ihm rumhängen und Podcasts hören – also erinnere ich mich, wie er lächelnd die Tür öffnete und sich dann wieder hinein duckte, um seinen Mantel zu holen. Ich erinnere mich, dass er, wie immer, warm war, als er mich umarmte, warm und stark. Und er schien sich zu freuen, mich zu sehen. Mein Herz schlug bleiern in der Brust, als ich ihn fragte, ob wir uns noch eine Minute hinsetzen könnten, bevor wir gingen. Sobald wir das getan hatten, fing ich an zu weinen. Er legte seine Hand auf mein Knie und sah mich auf eine Weise an, die sagte: „Hey, was auch immer es ist, ich bin hier.“ Du hast keine Ahnung, dachte ich.

Es gelang mir, die Worte auszusprechen, und er schaffte es, sie zu empfangen, was eine Zeit in Gang setzte, die sowohl wundersam als auch belastend war. Ich fühlte mich fassungslos, verängstigt, traurig, begeistert, hoffnungsvoll und demütig zugleich. Er fühlte sich machtlos und trauerte um eine Zukunft, die er sich vorgestellt hatte und die möglicherweise nicht so verwirklicht werden würde, wie er es sich erhofft hatte. Ich denke an diese Zeit als eine surrende Unschärfe und einen freien Fall in Zeitlupe zurück.

Wir besuchten gemeinsam die Therapie und redeten stundenlang über alle möglichen Szenarien. Er versprach, dass er für mich da sein würde, egal was ich tun würde, aber er flehte mich auch an, kein Kind zu bekommen. Ich war so oft nahe daran, ihm zu versichern, dass ich es nicht tun würde, aber aus unerklärlichen Gründen blieb ich immer stehen. Ich fragte mich: Wenn ich mich für eine Abtreibung entscheiden würde, würde ich es dann bereuen? Und würden mir diese Erfahrung und dieses Bedauern für immer das Herz brechen? Ich dachte auch darüber nach, wie ich mit Mitte 60 sein würde, wenn dieses Kind die Highschool abschloss, und über das Ende dieser Allein-Sommertage hoch in den Bergen, der Reisen und des Buches.

Obwohl ich immer vehement das Recht einer Frau unterstützt habe, zu bestimmen, was sie mit ihrem eigenen Körper macht – und obwohl mir die Wahl, die vor mir lag, sehr klar war –, war die Schwere dieser Entscheidung, jetzt, da ich sie treffen musste, fast zu groß zu viel, um es zu ertragen. Ich fühlte mich erdrückt unter der Last, es für uns beide zu schaffen. Für uns drei. Zerschlagen und gelähmt. In meinem Bundesstaat ist eine Abtreibung in der Klinik bis zum zweiten Trimester legal und es stehen andere Optionen zur Verfügung, bis ein Fötus lebensfähig ist. Ich würde jede einzelne Minute, Stunde, jeden Tag, jede Woche und jeden Monat brauchen, um meine eigenen widersprüchlichen Gefühle zu verarbeiten, um Rat zu bekommen, um mit mir selbst klar zu werden und um ein gewisses Maß an Gewissheit zu erlangen, dass ich eine Entscheidung getroffen habe, die wirklich richtig war Für mich war das reinen Herzens, das gehörte mir.

Letztendlich war es meine Entscheidung, mein Kind kennenzulernen.

Als ich endlich wusste, was ich tun würde, und als ich schließlich begann, meinen Freunden und meiner Familie von der Entscheidung zu erzählen, die ich getroffen hatte, fiel ihnen auf, wie unwahrscheinlich meine Geschichte war. Nach jahrzehntelanger Unfruchtbarkeit wurde ich in der Mitte meines Lebens auf natürliche Weise schwanger. Ihre Gesichter leuchteten auf, als sie erfuhren, dass ich als ewiger Single nun zusammen mit meinem bald zur Welt kommenden Baby und seinem unfreiwilligen Vater eine Familie haben würde. Es trafen Glückwunschtexte von Menschen ein, mit denen ich seit Jahren nicht gesprochen hatte, Karten kamen mit der Post, Pakete mit handgestrickten Babydecken und weisen, liebevollen Notizen erschienen. Die Leute benutzten Wörter wie „Wunder“, „Wunder“, „Segen“, „Kreis schließt sich“. Und vieles davon stimmte. Es war ein Wunder. Mein Sohn war ein kleines Wunder.

Aber die Reise einer Mutter im mittleren Lebensalter ist selten so schwarz und weiß. Ganz gleich, welcher Weg uns zur Mutterschaft führt, jeder von uns landet an einem Ort, an dem er die Frau, die er sein halbes Leben lang geworden ist, mit der Mutter in Einklang bringen muss, die er den Rest seines Lebens verbringen wird. Selbst nach der Geburt meines Sohnes, der nach einer ereignislosen Schwangerschaft groß und gesund war, stellte ich fest, dass meine Identität immer noch fest im Boden – mangels eines besseren Wortes – der Kinderlosigkeit verwurzelt war. Ich fühlte mich immer noch wie die Frau auf der Party, die sich nicht mit den Müttern in der Ecke identifizieren konnte, die Meilensteine ​​tauschten, wie die Tante, deren Nichten ihr Dinge anvertrauen, die sie ihren Müttern nie erzählen würden, wie das alleinstehende Mädchen, das heimlich einen Blick auf den gutaussehenden Vater wirft Er steht mit seinem Baby im Supermarkt und fragt sich, ob sein Partner zu Hause wartet und ob ich es jemals sein würde.

Ich fühlte mich immer noch wie sie, weil ich immer noch sie war. Aber ich war jetzt auch Mutter. Dieser ungeschickte Tanz der Identitäten ist eine der tiefgreifenderen Auseinandersetzungen späterer Mutterschaft: Er überspannt benachbarte Kapitel, von denen eines gerade erst beginnt, das andere noch nicht abgeschlossen ist, und versucht in Echtzeit, die beiden zu überbrücken. Es ist verwirrend, den Zugang zu Dingen zu verlieren, die wir schon immer wussten. Aber wir verspüren auch den Nervenkitzel und die Freude, einen Blick in neue Orte in unserem Herzen zu werfen, von denen wir vorher nicht wussten, dass sie dort sind, und dabei neue Teile von uns selbst zu entdecken.

Vier Jahre später bin ich Mutter und Partnerin und völlig eingetaucht in eine eigene Familie. Es sieht nicht wie die Familie aus, die ich mir vorgestellt habe. Der Vater meines Sohnes und ich stolperten innerhalb weniger Monate von einer nicht-exklusiven Beziehung zu einer plötzlichen Partnerschaft und Elternschaft. Unser Weg, gemeinsam Eltern zu werden und schließlich eine Familie zu gründen, war steinig, aber wir sind trotzdem eine Familie. Wir haben uns zusammengetan, um unser Kind in eine Umgebung der Liebe, des Lachens, der Freundlichkeit und des gegenseitigen Respekts zu bringen. Unterwegs mussten wir uns selbst und einander kennenlernen und eine neue Vision davon entwickeln, wie der Rest unseres Lebens aussehen würde. Wir wachsen und fummeln immer noch und lernen jeden Tag, aber wir gehören zu den hingebungsvollsten Eltern, die Sie jemals treffen werden.

Und jetzt plane ich verschiedene Reisen, sammle andere Geschichten und arbeite an einem anderen Buch.

An einem letzten Wochenende packte mich mein Partner ein und schickte mich alleine in meine Hütte auf dem Land, damit ich schreiben, mich auffrischen und mich mit dem Land, in dem ich aufgewachsen bin, verbinden konnte. Während ich dort war, lud mich eine Nachbarin ein, Äpfel von ihrem Baum zu pflücken. Ich nahm eine riesige Tüte voll und brachte sie dann zurück in die Stadt, zu meinen Jungs, und machte einen schönen Apfelkuchen. Es war ein Dankeschön für diese beiden magischen Seelen, die meinen zufälligen Traum wahr gemacht haben.

Natasha Dworkin ist Agenturgründerin, strategische Geschichtenerzählerin und Midlife-Mama. Seit mehr als 20 Jahren hilft sie ihren zielorientierten Kunden, ihre Geschichten zu erzählen, ihre Wirkung zu verstärken und die Welt zu verändern. Jetzt nutzt sie ihr berufliches Fachwissen mit ihrer persönlichen Erfahrung, als sie im Alter von 46 Jahren zum ersten Mal Mutter wurde, um anderen Frauen im mittleren Lebensalter dabei zu helfen, transformative Veränderungen in ihrem eigenen Leben und in ihren Gemeinschaften herbeizuführen. Treten Sie mit ihr über ihre Website natasha-dworkin.com, auf Substack unter natashadworkin.substack.com und auf Instagram unter @midlife.mama in Kontakt.

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